Adruy

... y estoy tan cansada!!!

Pero cada vez que cierro los ojos, escucho sonar una y otra vez el telefono en mi cabeza... ya que en realidad no suena... y me incorporo para comprobar que otra vez ha sido mi subconsciente...

Ojala hace cinco años hubiera sido tan solo un sueño tambien...

Tendre que hayar una manera de anular de mi calendario para siempre el mes de Septiembre... que porqueria de mes!

Uf... necesito GRITAR!!! escapar, desaparecer, dejarme llevar, necesito no tener que aparentar estar bien, para poderme caer, derrumbar... y llorar... que desde que he llegado no logro parar...

Me fui pa’ echarte de menos

Me fui pa’ volver de nuevo

Me fui pa’ estar sola

Me fui…

¿Dónde estabas cuando te llamaba?

¿Dónde estabas cuando te llamaba?

¿Dónde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña que no salía y se ahogaba en una habitación o dentro de mi?

¿Dónde estabas cuando dormías a mi lado, y yo no podía dormir?

¿Dónde estabas cuando te escuchaba palabras que no creías ni tu?

Entre tanta mierda, dime ¿Dónde estabas tu?

Déjame esta noche... soñar contigo,

déjame imaginarme en tus labios los míos,

déjame que me crea que te vuelvo loca,

déjame que yo sea quien te quite la ropa,

déjame que mis manos rocen las tuyas,

déjame que te tome por la cintura,

déjame que te espere aunque no vuelvas,

déjame que te deje, tenerme pena.

Si algún día diera con la manera de hacerte mía,

siempre yo te amaría como si fuera siempre ese día,

qué bonito seria jugarse la vida, probar tu veneno,

que bonito seria arrojar al suelo la copa vacía.

Déjame presumir, de ti un poquito,

que mi piel sea el forro de tu vestido,

déjame que te coma solo con los ojos,

con lo que me provocas yo me conformo.

Si algún día diera con la manera de hacerte mía,

siempre yo te amaría como si fuera siempre ese día,

qué bonito seria jugarse la vida, probar tu veneno,

que bonito seria arrojar al suelo la copa vacía.

Déjame esta noche... soñar... soñar... contigo

Soñar contigo- Zenet

Escuchando esta canción… me entra una envidia… me encantaría que fuera para mi…
 
Pienso que seguramente alguna vez  nos han dicho eso de déjame soñar contigo de una u otra forma, 
pero recapacitando, cada vez que me lo habían dicho, yo no me sentía preparada.
Ahora que tengo a alguien a mi lado desearía que el pensase y sintiera así… pero lo siento tan lejano
a todo esto…será que con el tiempo se pierde la chispa…?
49 meses no son tanto. Pienso que el tiempo no es, ni puede ser excusa, para no sentir así, querer ser
el forro de mi vestido, querer presumir de mi, emocionarte al rozar mis manos o ilusionarte cuando tus
labios rozan los míos… esto y tantas otras cosas como dice la canción.
 
El amor, la pasión, la ilusión no desaparece n por culpa del tiempo.
Es el tiempo el que te demuestra que lo que creías sentir no era cierto… y esto es así ya que yo 
después de tanto tiempo… sigo sintiendo que te quiero, que te necesito (cada día mas) se me sigue 
erizando el vello cuando me rozas, te sigo deseando, sigo ilusionándome por compartir momentos 
contigo… y me emociono escuchando canciones como esta y tu imagen viene a mi mente.
 
Será que… mientras yo sueño contigo, tu no recuerdas que sueñas… 

En medio del silencio, acallando mis palabras, para que solo hable mi corazón y mi voz quede muda ante los oídos ajenos, sordos de verdad… me encuentro ante mi misma y mi realidad… Realidad que en realidad solo yo conozco.

En medio del silencio, escuchando el latir de mi corazón, observando callada la realidad opuesta que me rodea… descubro la realidad que vivo….

Y así, calladamente y en silencio me encuentro con mis dos realidades, la que vivo y la que siento, tan cercanas a priori y tan distantes en realidad.

Y entre realidad y realidad, silencio y palabras que no digo, descubro que en realidad esto de la realidad es bastante irreal… pues en la realidad en la que vivo nadie conoce la realidad de lo que siento...

Descubriéndome...

Desnudando mi alma...

Dejando hablar a mi corazón...

Dando espacios...

Regalando mi tiempo...

Mostrando mis lágrimas...

Nadie dijo que descubrirse tuviera el efecto deseado.

Desnudando mi alma... para que pase inadvertida.

Dejando hablar a mi corazón... para que nadie escuche.

Dando espacios... para que se construyan abismos.

Regalando mi tiempo... para encontrarte dictadora de otras vidas.

Mostrando mis lágrimas... para coartar la libertad de otras personas.

Y yo solo quería...

Desnudar mi alma... para mostrarme tal cual soy.

Dejar hablar a mi corazón... para decir TE AMO

Dar espacios... para que la necesidad de unión sea mas fuerte.

Regalar mi tiempo... para compartirlo, no imponerlo.

Mostrar mis lágrimas... para dejar de llorar sola.

COLAPSO, creo que es la palabra indicada... de ideas, pensamientos,sensaciones... de sueño...

Asi que por el momento dejo esta magnifica cancion de Portishead- Roads, que no consigo parar de escuchar y veamos si esta noche encuentro la frecuencia para liberarme del colapso y poderme expresar...

Oh, can't anybody see,
We've got a war to fight,
Never found our way,
Regardless of what they say.

How can it feel, this wrong,
From this moment,
How can it feel, this wrong.

Storm,
In the morning light,
I feel,
No more can I say,
Frozen to myself.

I got nobody on my side,
And surely that ain't right,
Surely that ain't right.

Sin darme cuenta, me he descubierto esta tarde haciendo ademán de irte a comprar una tarta y unas velas…

Sin quererlo esta noche llevaba un juego más de cubiertos a la mesa…

Y así entre otras muchas cosas, pensándote, recordándote, me he puesto a echar cuentas… 57… como me gustaría hoy darte 57 besos, 57 abrazos, 57 tirones de orejas…

Sin saber porque estoy frente al ordenador esperando… a nadie, a nada.

Nadie va a venir, nadie va a llegar, hoy simplemente ha pasado a ser un día más.

Hoy no quiero despertar,
cambió de pronto todo alrededor,
el tiempo, la estación, tu cara.

Voy siguiendo una canción,
y se hace cuesta arriba.

Hoy no quiero despertar,
el miedo volvería a mi rincón
dejándome otra vez perdido.

Soy pedazos del ayer,
tan sólo necesito...
oír tu voz... de cerca.

Tan sólo necesito tenerte junto a mí.
Salir de este vacío y estar cerca de ti,
por siempre amor.

Sé que no te quise bien,
no supe divisar la adversidad,
mi nombre lo inundaba todo.

Hay caminos por borrar,
senderos malheridos.
Oír tu voz... de cerca.

Tan sólo necesito tenerte junto a mí.
Salir de este vacío y estar cerca de ti.

Tu luz, mi amor.
Te siento aquí adentro.
No tengo por dentro otra cosa que a ti.
La llave maestra que abrió los misterios del sol y los astros.

Tu luz, mi amor.
Te siento aquí adentro.
No tengo por dentro otra cosa que a ti.
La llave maestra que abrió los misterios del sol y los astros.

Tu luz, mi amor.
Te siento aquí adentro.
No tengo por dentro otra cosa que a ti.
La llave maestra que abrió los misterios...

Tan sólo necesito tenerte junto a mí.
Salir de este vacío y estar cerca de ti.

Oir tu voz- Fabula

Ya me equivoque una vez,  creyendo en cuentos de princesas… en distancias cercanas, en cariños puros, en mirar una estrella y encontrarte…

  Ya me equivoque una vez, sintiendo con todo el corazón, creyendo en palabras escritas y habladas, pensando que las señales indicaban un esto va a ir bien...

  Ya me equivoque una vez creyendo en caricias y besos sinceros, pensándolos suficientes, especiales… 

Ya me equivoque una vez, creyéndome esa chica especial, más que un pasatiempo...

   Ya me equivoque una vez creyendo en ti, creyendo en mí...  

Estoy tan confusa… y si… me estoy volviendo a equivocar…

Me escudo en eso de que nada dura para siempre, pero es un arma de dos filos…

Nada dura para siempre, ni la lluvia de Noviembre… ni las tempestades de determinadas fechas, ni las mentiras, ni el dolor, ni el amor…

... si ni yo misma lo se...

Ultimamente tngo tantos sentimientos encontrados, tanto en mi corazon como en mi cabeza... que ni se lo que realmente siento.

A momentos estoy arriba, euforica...feliz, llena de vida, queriendo tanto y al momento... me vuelvo a hundir, a 10 metros bajo tierra, prescindible, ausente, figurante...

No se el porque, pero aquellas cosas que pensaba ya superadas... ultimamente afloran dia tras dia... y mi lastima, mi pena, mi dolor... los cuales creia enterrados vuelven en forma de pesadillas de la mano de la rabia, el resentimiendo, la amargura, el rencor...

No tengo  claro que prevalece... no tengo ganas de volver a enfrentarlos... creo que me canse de tirar de mi corazon.

Ya ni se que forma tiene, si esta sano...cicatrizando...herido...exo pedazos...destrozado...indiferente..., ni tan siquiera soy capaz de darle forma a mi corazon.

En que momento, en que palabra…

En que lugar, porque razón…

Será cierto eso de que se va sin más…?

Aunque quizás lo ves venir, no? Acostumbrándote, confundiendo amor con rutina…

Seria bueno saber la fecha de caducidad, al menos sabrias a que atenerte, sea la fecha de caducidad de uno o de otro...

Tambien seria bueno saber... si absolutamente todo caduca.

Cuanto mas facil seria para todos eso de querer... no?

Quizás en algún momento de nuestras vidas, todos esperamos que alguien nos diga eso…

Súbete a este tren de la vida conmigo… te prometo que jamás bajare de este tren sin ti

Tú y solamente tú, eres todo lo que llevare y necesito

Pero si analizamos, aunque no nos hayan dicho esto así esto exactamente…

¿Cuantos trenes hemos visto partir en nuestra vida? Quizás el que tomamos no es el adecuado, o alguno que hemos dejado escapar era el que nos correspondía… ¿y si no vuelve a pasar ningún tren mas por mi estación?

Cuantos trenes hemos dejado partir por miedo… o pensábamos que la compañía no era la adecuada… quizás nuestra estación ya esta cerrada, quizás al fin llegue el adecuado o incluso… quizás hemos tomado uno que no lleva a ningún destino, o es el que nos corresponde…

¿Quedaran aun trenes en mi vida?

Espero que al menos uno… y no tener que tomarlo sola.

He estado pensando mucho estos días…

Y he llegado a una conclusión… muy posiblemente no sea la mejor, ni tampoco la peor… pero al menos creo que es lo mas adecuado en esta situación.

Creo que ha llegado la hora de despedirse, este blog cierra aquí una etapa,… ojalá continué en otros lugares… seguramente…, no con un cambio de aspecto, ni de temática… pero al menos si de ubicación.

¿El por que? Muy sencillo…, estos pensamientos han pasado de ser anónimos, un desahogo, un ser sincera conmigo misma… a estar en conocimiento de determinadas personas cercanas a mi… en mi vida real, y mas que beneficioso, creo que el abrir así mi corazón puede ser perjudicial… ya que puede ser malinterpretado lo que escribo, puede ser trasgiversado e incluso puede afectar a esas personas obligándolas a hacer un papel que no las corresponde y engañándose ya no a mi misma, sino tb a ellas…

Llevo días queriéndome desahogar… y no me atrevo… al tener conocimiento de esto… de que hay personas cercanas a mi, no me atrevo… ya que las cosas tienen q surgir de uno mismo, no ser inducidas por otras cosas… y pienso que mis palabras pueden inducir a actos hipócritas inconscientemente… y es lo que menos quiero, en mi vida me gusta la sinceridad, la espontaneidad, el hacer lo que sale del corazón…

Solo dar las gracias a las personas que me leen, que sinceramente me ha sorprendido la cantidad que son…  y despedirme de este sitio… donde me he podido expresar con total libertad para buscar otro donde poder ser libre de nuevo.

Ojalá pueda volver a este blog… que tanto me ha enseñado de mi misma y tantas horas me ha acompañado… ya pensare la manera y la forma… pero espero regresar, así que no digo adiós, sino mas bien HASTA PRONTO

En el fondo… me siento tan IDIOTA...

Llega un momento en  el que te das cuenta de todo y que todo tiene un porque, que aunque lo sabias, aun guardabas la esperanza que no fuera así.

Ahora entiendo porque día tras día me sentía engañada, a la vez q feliz de estar junto a ti

Ahora entiendo porque quizás no me decías las cosas que necesitaba, quizás no tenías la libertad, o quizás nunca las sentiste

Ahora me encuentro ante la verdad, al fin la anhelada verdad ha llegado a nosotros… y ahora que hago? Como asumo esta verdad, que a la vez que me destroza, creo que siempre supe, y que aparte no quiero que nos destruya.

Y es que en fondo siempre lo supe, pero tu me seguiste mintiendo, y ahora que al fin nos damos de cara con la realidad… que cara le pongo yo??

Se me han acabado las lagrimas, tb se me han acabado las sonrisas, no se como enfocar esto… o si, pero tb me duele

La cuestión es que te quiero y que quiero luchar por lo que me siento… pero me encuentro ante una pared de dudas, pq me duele que me hayas mentido y es como que no me fío de tus palabras, quiero creer todo lo que me has dicho, pero necesito que me lo repitas, necesito sentirme valorada, necesito saber que soy especial, necesito saber que no soy una mas, necesito que me quieras, necesito que me digas, que esto merece la pena, que es algo grande, que no es una relación mas, que no soy un paso por tu vida… necesito saber que me imaginas junto a ti en un futuro, necesito saber que vas a luchar por mi… todo eso necesito, y mucho mas… porque yo si quiero luchar por esto, porque para mi esta muy claro y te quiero y te necesito y quiero que caminemos juntos en la vida y quiero que compartamos nuestros días.

Claro que quiero luchar por esto, quiero seguir adelante, sin reproches, sin mentiras, sin juegos…, pero solo podré intentarlo si se que  lo que yo siento y pienso es reciproco… porque si no es el caso no quiero dañarme mas, y quizás es hora de intentar olvidar y pasar pagina.

Pero no sabes cuanto quiero y deseo que tu vengas y me digas, todo lo que necesito para decirte sigamos adelante y podamos seguir nuestro camino juntos, porque creo que esto es muy grande y se que me arrepentiré si por mi parte no doy una oportunidad a todo esto y viviré con las dudas de y si… eras tu.

Mientras pongo mis ideas en orden, mientras asumo el dolor y calculo los daños....

Por favor acompañame a estar sola... dame ese tiempo que necesito para intentar luchar por lo nuestro

Acompañame a estar sola para poder superar las mentiras y aceptar las derrotas.

Acompañame a estar sola, para valorar mis sentimientos y que todo lo que te quiero supere al dolor.

Pufff... nunca pense que pudiera pasarlo tan mal

Tomándome todo con un poco de mas calma... viendo que esto de sentirme abandonada, de pelear cada día con la soledad acompañada, dura mas de lo que debiera… y se repite cada determinado tiempo, veo que quizás tengo gran parte de culpa

Soy fácil..., al fin me he dado cuenta

Porque paso el día esperando una llamada tuya

Cuando me besas, me siento única

Cuando no estas conmigo, lo que hago es echarte de menos

Cuando me acaricias, siento que nada mas importa

Cuando compartimos la cama, el tiempo se para

He escuchado varias veces, eso de que nadie ama igual que otro, que cada uno tiene una forma de amar muy diferente, y mi forma de amarte es tan fácil... que me da miedo que la tuya no sea ni un poquito semejante o que ni siquiera me ames.

En la piel que vive junto a ti

se desdibujan a veces vetas de sueños

que escuecen si te vas

y un acertijo me mueve por dentro

Si te acercas

Matiza tu aliento en mi oído,

Si te paras no olvido.

Acostumbrándome al paso de tu mano

Por la aduana de este cuerpo anclado

Voy reticente detrás de tu mente

Y delito es... delito es no quererte

Del infierno a tu frente.

Te debo mi voz cuando me agitas

Soy fácil, muy fácil

Te debo mi olor cuando me acaricias

Soy fácil, muy fácil.

Si me acelero bailas tu primero

Con pasos precisos en un torbellino

De sudor y seda

Tu lengua es la que habla conmigo en mil lenguas

No tendrás problema,

cuando quieras, prueba... cuando quieras, prueba.

Juega conmigo, tu dedo en mi ombligo,

tu boca en mi risa, tu sombra en mi cuello

y tu nuca en mi axila, que no estoy dormida,

busco una salida, busco una salida.

Te debo mi voz cuando me agitas

Soy fácil, tan fácil

Te debo mi olor cuando me acaricias

Soy fácil, tan fácil.

Te debo mi voz cuando me agitas

Soy fácil, muy fácil

Te debo mi olor cuando me acaricias

Soy fácil, tan fácil.

(Fácil- Tiza)

Que grande Tiza, expresando los sentimientos.. como ya habeis podido ver.

Que fácil te resulta decir, no me di cuenta, lo siento

Que fácil decir, me siento mal, y no me gusta verte así

Que fácil decir yo te quiero y no me lo tengas en cuenta

Que fácil decir se me paso…, que fácil decir tantas cosas…

¿Llegara el día que te deje de ser fácil decir y al final lo hagas?

Mientras tu sigues pensando en ti, yo sigo pensando en nosotros…  quizás sea el momento de seguir tus pasos y comenzar a pensar en mi y preguntarme seriamente ¿Dónde está mi vida?

(Dónde está mi vida- La sonrisa de Julia)

Tanto tiempo callando, guardando lo que siento... cosas buenas y malas... quizas siempre busco escapatoria en escribir cuando peor estoy... pero ni fuerzas tengo.

No intentes disculparte, no juegues a insistir

Las escusas ya existian antes de ti....

Voy a pedirte que no vuelvas mas... me dueles aqui... adentro

… No eres nada más, de lo que más deseaba que fueras…

Soy débil de apellido y mi nombre esta prohibido para hacer sentir...

Háblame de los gestos oxidados, que hace día y medio

Que no se, sonreír sin que me duela el lado izquierdo

Que me rige el pensamiento y a mil por hora pienso y sueño a la vez

Háblame de lo triste que llego a sonar por dentro a la deriva

De los días en los que soy la peor versión de mi misma

Háblame tú que me conoces bien

Que soy débil de apellido y mi nombre esta prohibido, para hacer sentir

Háblame de ti, que no puedo soportar un día más en mí.

Háblame de la lengua que utilizo para acariciarte

Besame con un poema maldito que me agarre el alma

Háblame de zapatos de trapo, para no ensuciar mi miedo al caer

Que soy débil de apellido y mi nombre esta prohibido para hacer sentir

Háblame de ti, que no puedo soportar ni un día más en mí

 HABLAME QUE NO PUEDO SOPORTARLO MÁS

No hay veces que os pasa que pensais: 

Tengo tanto que decir que mejor me callo...

Pues eso es lo que me ha estado pasando a mi estos dias, pero ya me he cansado... y ahora lo que me apetece es gritar, GRITAR tantas cosas que en principio no tienen orden ni sentido.

Se acabo... si lo que siento es asi... pq me lo voy a tener que callar!

...

..

.

Lo mas dificiil en la vida, es la eterna soledad.

.

..

...

encadenada a mi soledad

El problema no fue hallarte, el problema es olvidarte.

El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero.

El problema no es problema, el problema es que me duele.

El problema no es que mientas, el problema es que te creo.

El problema no es que juegues, el problema es que es conmigo.

Si me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte?

Si me quede queriendo sola, como hacer para obligarte.

El problema no es quererte, es que tu no sientas lo mismo.

Como deshacerme de ti, si no te tengo.

Como alejarme de ti, si estas tan lejos.

El problema no es el daño, el problema son las huellas.

El problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido.

El problema no es que digas, el problema es lo que callas....

Ricardo Arjona ya puso voz y palabras a mis sentimientos... tal cual!

Mi mundo se cae a pedazos dia tras dia...pero me enseñaron a ser fuerte y poco a poco vuelve a renacer.

Sin embargo, mi corazon que ya se encuentra remendado y dolorido, se esta haciendo cachitos por culpa de tu indiferencia.

Alejate y dejame seguir mi camino... no me obligues a llevar una carga mas.

Desde el dia 26 llevo queriendo entregarte unas rosas... 52 rojas y 3 blancas mas que nada por no perder las buenas costumbres, y como a mi ya no me llegan año tras año tus rosas, pues soy yo las que te las envia...aunque no tenga donde dejarlas...

No tengo ni un pedacito de tierra cerca para llevartelas, asiq te las envio desde mi corazon para que alcancen tu alma.

Cada dia desde que no estas, desde que no te tengo... te echo tanto en falta, necesito tanto tus consejos... pero una noche mas cerrare bien los ojos e intentare encontrarte en mis sueños.

Al menos me quedan los recuerdos, a mi y a todos los que te queremos... y sonrio recordando los buenos momentos que hemos vivido junto a ti y me reconforta saber la suerte que he tenido de disfrutarte y saber que gracias a ti soy quien soy.

Allá donde estes te mando mis rosas, mis abrazos, mis besos...mis lagrimas,y te digo que durante 22 años de mi vida fuiste mi guia y lo sigues siendo... has sido el mejor PADRE del mundoy el MEJOR AMIGO...y lo sigues siendo porque tu leccion de vida es infinita.

Pero... te necesito tanto... a mi papi y amigo... no me acostumbro a vivir sin ti!! Porque tu??

Tras la lluvia,

escondida tras las estrellas y la luna,

bajo la oscuridad... quizás así, al fin pueda encontrarme a mi misma.

Bienvenidas aquellas personas que me quieran acompañar...