Adruy

Mi intención para nada era discutir... y si has sentido que era lo que estaba intentando, te pido que me disculpes por mis formas, pero esa no era la intención…

Me he quedado un tanto descolocada con lo que me has comentado respecto al fin de semana, y como sabes mi “pronto” no es el mejor y me he dejado llevar por la indignación del momento.

Indignación que en definitiva es producto en parte por mis  “dar por sentado”.

Di por sentado que después del fin de semana anterior en el que no nos vimos por “circunstancias” este iba a ser diferente. Escuchándote me he dado cuenta que no iba a ser así, y me he mosqueado.

Opino que una relación en parte es una responsabilidad, la cual últimamente tú te la pasas por ahí, cuando te viene bien vale y cuando no… que se adapte. Ya te lo he dicho muchas veces, no quiero que quedes conmigo por obligación, pero mira… si lo último que te apetece es estar conmigo, dímelo y ya está…

Que te apetece irte al “tal”, estupendo… me parece perfecto y más si estas que te mueres de las ansias, pero jupe… ten un poquito de consideración para con tu pareja, a la cual no viste en todo el fin de anterior. No porque te vayas a “tal”… es un cumulo de cosas.

 Primero vía mail me entero que vas a ir a ver el futbol, vale… que si no puedo ir con vosotros porque  quizás tenga planes para el Sábado, por mi cabecita pasa… bueno… pensara que nos vemos el viernes. Hablando contigo me entero que te vas a “tal” el domingo por lo que el sábado te irás a dormir fuera de Madrid… y si… yo tengo planes el viernes? Vale… supongo que se adaptara…

Pero además me dejas caer que ha sido el cumple de “Uno”  que irán a “el sitio de siempre” supones… y que bueno… no tienes plan para mañana, si no sale algo mejor pues te pasaras, aunque no es el día de la celebración…

 OK, ¿yo donde quedo? ¿En te adaptas o nada? Ganas no me han quedado de decirte… ¿quedamos? Pero hijo mío… si no sale de ti, después de la última semana…, me planteo seriamente si decirte algo… no vaya a ser que te ponga en un compromiso.

 Y bueno… supongo que como pensaras… pero si nos vemos el sábado para comer (tu compromiso, con tus padres)… pues el cupo está cubierto.

 Mira nuse, no quiero ser una novia con la que tengas que fichar asistencia de forma obligatoria, yo no te puedo obligar a que tengas necesidad de verme o ganas o lo que sea.  Tengo una cierta sensación de abandono.

 Me da la impresión que cuando estoy pendiente de ti, te facilito las cosas para vernos y me adapto todo está bien. Pero que cuando por lo que sea mi vida está más complicada, no puedo hacer lo que tú quieres y cosas así… todo se va a la mierda (porque no nos vemos). Ya sé que tú no te molestas si yo no puedo hacer algún plan, o ir contigo o tus colegas… pero yo ante eso al contrario que tu soy diferente y sí que me molesta a no ser que lo vea algo lógico -No voy a comer contigo y tu familia porque prefiero quedarme en casa tirado, me molesta. No nos vemos hoy pq me quedo jugando al ordenador, si no nos hemos visto en todo el finde, me molesta – ya nos conocemos…, siento que no pones por tu parte voluntad para que las cosas marchen bien, y las cosas no marchan bien porque sí, hay que cuidarlas.

Una relación hay que cuidarla. Y si no nos vemos, no hablamos mirándonos a la cara, no tenemos nuestro tiempo como pareja a solas y anteponemos siempre el yo mismo a nosotros… esto no funciona, al menos para mí.

 Yo no quiero una persona al lado que se olvida, ya no de mí… de nosotros.

 Me planteo seriamente si las veces que te adaptas a mis planes son “porque me lo debes” ya que  yo siempre me adapto a los tuyos y no porque te apetece estar compartiendo el tiempo  conmigo.

 Cada vez me apetece menos adaptarme a tus planes, no porque no te quiera ver… sino porque me da la impresión que esto marcha porque te resulta muy fácil. Tengo la sensación que si el fin de semana pasado no nos vimos porque no me pude adaptar a tus planes, este igual… y el de más allá… siempre pensaras… bueno, ya nos veremos en cualquier otro rato. Y me parece que si este no puedo y el otro tampoco y el de mas allá… tu tampoco vas a hacer mucho por ello… total… ya será…

 Y al final, a mí personalmente esto así no me llena y no lo quiero.

Porque te quiero mucho y lo sabes, y creo que también me quieres, pero de una manera egoísta y siempre y cuando no complique demasiado lo que tú quieres.

 Fíjate… ahora mismo me planteo… imagínate en un par de años, le digo de irnos a vivir juntos (no te veo a ti planteándolo…) y sabes cual pienso seria tu respuesta… ala… déjate… más adelante, tenemos tiempo y además renunciar a la comodidad de mi casa… y ahí se acaba. Esta historia se acaba…, yo no digo que el amor sea sacrificio… pero si ponerle un poco de ganas.

 Por eso te digo… creo que sí, me quieres pero porque te resulto cómoda… y a la primera “complicación” “sacrificio” o como lo quieras llamar, por tu parte… esto no va a ir.

 Pensaba que si… pasado lo que hemos pasado y como hemos tirado para adelante y creo que nos hemos afianzado. Confío plenamente en ti, me encanta compartir tiempo contigo, de hecho a veces se me hace insuficiente, adoro despertarme junto a ti, cuando estoy contigo me siento tranquila, relajada, protegida e incluso he aprendido a quererte con tus defectos -a cualquier otra persona no se los aguantaría-  en definitiva… puedo decir que te quiero y mucho, incluso que te amo y te puedo decir que me siento correspondida,  la mayoría de los días, pero en días como hoy me planteo muy seriamente si es así por la facilidad… y si estarás ahí cuando sea necesario o como me estas demostrando lo dejaras pasar un día tras otro hasta que yo me adapte.

 Por último una puntualización que me ha venido a la cabeza. Hoy por hoy que no nos vemos diariamente, que nuestro tiempo se encuentra en el fin de semana, que no nos veamos en el fin de semana porque no seamos capaces de hablar de nuestra disponibilidad y hacer por vernos me parece muy penoso… y más penoso aun que no nos veamos estando en la misma ciudad, a 4 estaciones de metro- 15 min en coche. Y que sepas que por mi parte hasta ahora esa iniciativa por vernos siempre ha estado, pero me canso… fíjate me planteo que si el año pasado te veía los jueves porque venias ya que te iba bien para que te llevara a casa… y ya así entrenabas antes (vamos por interés y no por verme)

Fíjate, ya a la vuelta de la uni no paso por tu casa… ¿para qué? Para tener le excusa de te he visto entre semana y así el fin de semana a mi bola…

Si algún día vivimos juntos… vas a estar tan hasta las narices de verme la cara todos los días que entre semana te vas a quedar en el bar o en el curro por no verme? Y en el fin de semana como nos hemos visto todos los días harás planes aparte de mí siempre?

Que rallada esto último, lo reconozco… pero soy de la opinión que una relación y ya de tiempo como la nuestra no tiene que cambiar significativamente al dar los siguientes pasos, esto quiere decir si nos vamos a vivir juntos, no se tiene uno que encerrar en casa con el otro y dejar de hacer sus cosas o si se casan exactamente lo mismo… Por ello mismo me planteo… si nos vamos a vivir juntos algún día para compartir ocio juntos voy a tener que ser yo siempre la que me adapte? La que renuncie a mis cosas? No porque tú me lo pidas, sino porque yo voy a querer estar contigo y visto lo visto no somos capaces de llegar a un punto intermedio… por lo tanto soy yo siempre quien cedo (la gran mayoría de las veces) la que me adapto y facilito… por lo que si algún día tenemos la suerte de compartir nuestra vida juntos formando un hogar, para que todo marche bien, yo voy a tener que renunciar a esas cosas que también me gustan y me hacen feliz??

La única manera que hoy por hoy yo tengo de ser feliz es renunciando y adaptándome a lo que tú quieres… es jodido, eh?? Porque mi felicidad en parte eres tú y para estar contigo he de cumplir estas condiciones… por lo tanto tengo un kaos interno bastante fuerte.

 ¿Y si tenemos un perro? Y tu prefieres tumbarte en el sillón, yo como me adapto voy a ser la que tenga que sacarle a pasear, aunque también preferiría tumbarme en el sillón…

Lo creas o no… una relación es una responsabilidad y hay que ser consciente de ello y saber manejar y llevar esa responsabilidad. He incluso si hace falta hablándolo y delimitando ciertas cosas para no dañarnos.

¿No te parece que sí, me quieres… pero con condiciones?  Yo creo que si y me parece un poco egoísta.

Es curioso como en tan solo unas horas, mi estado de ánimo cambia…

Paso de estar hundida en lo más profundo, a renacer cual rayo de sol en una mañana de verano… y tan solo TÚ, eres el culpable de este cambio.

Pensándolo con la cabeza, no es lógico, ni racional… pero a mí eso de guiarme por mi cabeza se me hace complicado… al final siempre me termina mandando el corazón.

Aun siendo tu el culpable de mi decepción, de sentirme humillada, olvidada… tan solo el verte, conversar, compartir el espacio y el tiempo contigo… hace que todo se me olvide… definitivamente… soy blandita.

Creo que esto finalmente demuestra lo mucho que te amo… o lo ciega que estoy.

Ni tan siquiera te es necesaria una canción, una poesía, ni palabras bonitas… esas florituras no van contigo, al contrario que conmigo…, tan solo tú presencia es suficiente...

Y en estos momentos… como una tonta me encuentro escribiendo estas palabras, con una sonrisa en la cara… y pienso… que poquito te cuesta hacerme feliz.

Cierto que el tiempo que llevamos recorriendo juntos (casi 6 años) nos ha enseñado a conocernos y reconocernos en la mayoría de las circunstancias que se nos plantean en la vida…

Y así cual enamorada del romanticismo que soy, no puedo más que dejar la siguiente canción de Pablo Alboran…, deseando que te mueva por dentro al igual que a mi… y creas que soy YO quien hace despertar tu alma… incluso mostrando mis heridas… y aunque a veces no lo digas… yo creo que es así.

Gran canción de Vega… con la que hoy me siento identificada…

IDIOTA, por donarte cada esquina de mi cuerpo, por llevarte a conocer sus recovecos… TE HICE UN MAPA SEÑALANDO DONDE HERIR.

CUANTA DECEPCION… Y TODO POR NADA.

Más de un año ha pasado desde la última entrada en este blog…

Puedo asegurar que ha sido una ausencia voluntaria, dejando mis escritos para mí… para mi intimidad…

Pero estoy decidida a volver… seguro, poco a poco pero retomare esto que tanto bien me hace.

Bienvenidos/as a todos una vez más en este viaje a mi yo interior.

Desde el Martes... el cielo suena a Tango.

... y estoy tan cansada!!!

Pero cada vez que cierro los ojos, escucho sonar una y otra vez el telefono en mi cabeza... ya que en realidad no suena... y me incorporo para comprobar que otra vez ha sido mi subconsciente...

Ojala hace cinco años hubiera sido tan solo un sueño tambien...

Tendre que hayar una manera de anular de mi calendario para siempre el mes de Septiembre... que porqueria de mes!

Uf... necesito GRITAR!!! escapar, desaparecer, dejarme llevar, necesito no tener que aparentar estar bien, para poderme caer, derrumbar... y llorar... que desde que he llegado no logro parar...

Me fui pa’ echarte de menos

Me fui pa’ volver de nuevo

Me fui pa’ estar sola

Me fui…

¿Dónde estabas cuando te llamaba?

¿Dónde estabas cuando te llamaba?

¿Dónde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña que no salía y se ahogaba en una habitación o dentro de mi?

¿Dónde estabas cuando dormías a mi lado, y yo no podía dormir?

¿Dónde estabas cuando te escuchaba palabras que no creías ni tu?

Entre tanta mierda, dime ¿Dónde estabas tu?

Déjame esta noche... soñar contigo,

déjame imaginarme en tus labios los míos,

déjame que me crea que te vuelvo loca,

déjame que yo sea quien te quite la ropa,

déjame que mis manos rocen las tuyas,

déjame que te tome por la cintura,

déjame que te espere aunque no vuelvas,

déjame que te deje, tenerme pena.

Si algún día diera con la manera de hacerte mía,

siempre yo te amaría como si fuera siempre ese día,

qué bonito seria jugarse la vida, probar tu veneno,

que bonito seria arrojar al suelo la copa vacía.

Déjame presumir, de ti un poquito,

que mi piel sea el forro de tu vestido,

déjame que te coma solo con los ojos,

con lo que me provocas yo me conformo.

Si algún día diera con la manera de hacerte mía,

siempre yo te amaría como si fuera siempre ese día,

qué bonito seria jugarse la vida, probar tu veneno,

que bonito seria arrojar al suelo la copa vacía.

Déjame esta noche... soñar... soñar... contigo

Soñar contigo- Zenet

Escuchando esta canción… me entra una envidia… me encantaría que fuera para mi…
 
Pienso que seguramente alguna vez  nos han dicho eso de déjame soñar contigo de una u otra forma, 
pero recapacitando, cada vez que me lo habían dicho, yo no me sentía preparada.
Ahora que tengo a alguien a mi lado desearía que el pensase y sintiera así… pero lo siento tan lejano
a todo esto…será que con el tiempo se pierde la chispa…?
49 meses no son tanto. Pienso que el tiempo no es, ni puede ser excusa, para no sentir así, querer ser
el forro de mi vestido, querer presumir de mi, emocionarte al rozar mis manos o ilusionarte cuando tus
labios rozan los míos… esto y tantas otras cosas como dice la canción.
 
El amor, la pasión, la ilusión no desaparece n por culpa del tiempo.
Es el tiempo el que te demuestra que lo que creías sentir no era cierto… y esto es así ya que yo 
después de tanto tiempo… sigo sintiendo que te quiero, que te necesito (cada día mas) se me sigue 
erizando el vello cuando me rozas, te sigo deseando, sigo ilusionándome por compartir momentos 
contigo… y me emociono escuchando canciones como esta y tu imagen viene a mi mente.
 
Será que… mientras yo sueño contigo, tu no recuerdas que sueñas… 

Estoy tragándome el dolor, mordiendo el polvo del amor…

No se quien te crees que sos… ya no me queda tiempo para vos.

Es hora de volver a mí, a contar las cosas que me hacían bien, de verdad.

Es hora de volver a mí, a cantar, yo necesito ver el sol, de verdad.

Tenías que fallarme así… no es fácil hacerme sufrir.

No puedes explicármelo… no hay forma de explicárselo.

Es hora de volver a mí… a brillar.

Es hora de volver a mí… una vez mas, yo necesito ver el sol… de verdad.

En medio del silencio, acallando mis palabras, para que solo hable mi corazón y mi voz quede muda ante los oídos ajenos, sordos de verdad… me encuentro ante mi misma y mi realidad… Realidad que en realidad solo yo conozco.

En medio del silencio, escuchando el latir de mi corazón, observando callada la realidad opuesta que me rodea… descubro la realidad que vivo….

Y así, calladamente y en silencio me encuentro con mis dos realidades, la que vivo y la que siento, tan cercanas a priori y tan distantes en realidad.

Y entre realidad y realidad, silencio y palabras que no digo, descubro que en realidad esto de la realidad es bastante irreal… pues en la realidad en la que vivo nadie conoce la realidad de lo que siento...